?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Aug. 30th, 2012

[sticky post] Привет, меня зовут Аня :)

Родилась и жила до поры - до времени в Херсоне. На следующий день после достижения девятнадцати лет переехала в Николаев. Прошло немногим больше года - и моя жизнь круто перевернулась в связи с печальными событиями. Прожила несколько месяцев в Киеве, и 23его ноября 2010 я переехала в Санкт-Петербург. Мне повезло, так как герой моих печальных событий за полгода до этих самых событий дал мне направление. Кажется, верное. Поэтому я сразу очутилась в очень необычном детском театре, где прожила какое-то время. Затем передружилась со всеми, и жила у них у всех. Сейчас же уже обрела постоянное место жительства - все таки возраст делает свое дело, и даже я не осталась без колечка на безымянном пальце. :)
Учу жестовый, английский, и французский языки, до 2017 года буду учиться в Институте журналистики и литературного творчества, на заочном, конечно же, отделении, в Москве. Работаю всё в том же детском театре на разнообразных должностях, но в основном - звукорежиссером. Или звукооператором. В ноябре 2013ого поступила еще на курс Нью-Йоркского института фотографии. Играю на пианино, неплохо готовлю, жонглирую, и звучу (а иногда даже и свечу) спектакли.
Пишу редко, когда очень хочется.
Бонжур?
61110062
Tags: ,

Dec. 31st, 2016

Лучший год

Это был, наверное, лучший год в моей жизни. Меня тошнило, крутило, толстело. А затем - оп! - и я мама.
Это самое важное.
А еще!
1. Был новогодний праздник для ребят из Детского хосписа Санкт-Петербурга. Это мощный опыт.
2. Ездили домой.
3. Ездили на гастроли по Бокситогорскому району - с "Крышей" и с "Буксиром", в два захода. Было холодно, снежно, и весело. И именно там моё пузо впервые очевидно задергалось - движения стали видны невооруженным глазом.
4. Гастроли в Москву, со спектаклем "Разноцветная книга". Быстро и весело.
5. Знакомство с великолепной женщиной и лучшим знакомым мне врачом в данной категории - Саодат Аманбаевной. Совершенно случайно, попав к ней на УЗИ в Хеликс (сеть диагностических центр), я вышла и подумала "Вот бы с ней рожать". На второе УЗИ я целенаправленно шла к ней. Спрашиваю - можете кого-нибудь порекомендовать? Она говорит - ну, вот стукнет ребенку тридцать недель, тогда и приходи, поговорим. После тридцати недель я примчалась к ней, и после серьезного разговора, в стотысячный раз убедилась, что самое главное событие в моей жизни я хочу провести рядом с ней. И это было супер-правильным решением. Ура Саодат Аманбаевне, ура 18 роддому Санкт-Петербурга. Мы с Марком легко и без последствий встретились именно там.
6. Бесконечное написание грантовых заявок, и не получение ни одной из них.
7. Новый сезон. (Екатеринбург - шёпотом!)
8. Родители приезжали. Это очень странно - видеть своих родителей, держащих на руках моего ребенка.
9. Новые люди, старые люди. Хорошие и правильные дела, перемена взглядов на полжизни. Расхождение во взглядах с окружающими. Невероятный восторг от одной давно знакомой, но открывшейся с новой стороны. Невероятная поддержка мужа и сыновьего старшего сводного брата.
10. Открытие маааааленькой сценочки. Пусть маленькая - зато своя. :)

Отсутствие денег, присутствие счастья и любви. Безумно скучаю по нескольким друзьям из Херсона - скучаю аж до снов.
"Хочется родить всех детей в мире и забрать всех бездомных котов" - фраза с крутого сайта НЭН. Играй гормон!
Осознание собственной никчемности тоже было. Боремся.

Но главное, конечно, сын. Лучший в мире сын.
Сидит рядом, "бу" говорит, и смеется.

Спасибо, 2016.

Dec. 2nd, 2016

Самая важная мысль про Марка

Я не знаю, кто из нас больше нуждается в другом. Я в ребёнке, или он во мне. Но чаще склоняюсь всё же к первому варианту.
В спектакле "Сотворившая чудо" была фраза "это дети берегут своих родителей". Видимо, правда.
Так вот у меня появился новый лучший друг.
Tags:

Oct. 24th, 2016

Маркосмех

Чуть больше двух месяцев назад я эволюционировала из няни в маму (почти как из грязи в князи :) ).
И сегодня, 24 октября, спустя 2 месяца и 10 дней мой сын Марк впервые засмеялся по-настоящему. Попытки он совершал уже с месяц, и вот ему это удалось.
Как это было!
Смена памперса, давай достанем ножку, давай тут помажем, а тут вытрем... Обычная болтология, чтобы занять ребенкины уши. Видимо, слова закончились, потому что в какой-то момент я начала на актерский манер распевать "Ми мэ ма мо му мы", повторяя это по нескольку раз и с улыбкой. И тут сын засмеялся! Посмотрел на меня своими широко распахнутыми глазищами, и засмеялся. Потом еще раз и еще. Я, конечно, прослезилась. Растём!

А спустя пару часов, когда мне наконец-то удалось его убаюкать (укормить) на ночной сон, он, уже лежа в люльке с закрытыми глазами, засмеялся еще раз.

Восхищаюсь ребенком.
Tags:

Jul. 25th, 2016

чтобы не забыть

Продолжая тему воспоминаний, со мной на днях случилось то, что точно будет заставлять меня улыбаться. Поэтому, чтобы не забыть...
Недавно я получила письмо. Нет, не письмо - так, коротенькую весточку, записку, проще говоря - сообщение в социальной сети, которое было написано очень дорогим мне человеком. В силу разных обстоятельств, мы посылаем друг другу поздравления на дни рождения, Новый год (иногда), и видимся примерно раз в год на полчаса, иногда - реже и меньше. И именно в силу этих же самых обстоятельств, мои сообщения содержат примерно половину, а то и треть, четверть того, что я могла бы и хотела сказать. Выглядит это примерно так:
Привет, дорогой друг! Я поздравляю тебя с Днем рождения. Ты - прекрасный, замечательный человек, по которому я очень скучаю, и мне очень жаль, что мы не можем общаться так часто, как раньше. А помнишь, вот ту самую встречу, после которой мы так долго не общались?.. Дальше обычно следует многократное нажатие бэкспейса, но лайвджорнал позволяет просто зачеркнуть.

Так вот, впервые за несколько лет, я получила такое же письмо. В котором между строк и слов читаются те, которые сказать - нельзя. И это чертовски приятное чувство - взаимопонимание, и взаимное принятие новых - кхе-кхе - правил игры, что ли.

Jul. 20th, 2016

Про хорошие воспоминания

Я вообще очень счастливый человек.
Только периодически об этом забываю.
Если поковыряться в памяти, то в моей жизни постоянно происходили и происходят удивительные и фантастические вещи. Беда в том, что я стала обнаруживать, что что-то забывается. И это ужасно! :)
Недавно шла на работу, и случайно заиграла песня группы "Бобры" - "Вброд по болотам". Я ее слышала, наверное, впервые за последние лет пять. И столько всего сразу вспомнилось! Что сразу взволновалась - а что, если я уже забыла еще что-то радостное и важное?
Поэтому было принято решение записывать всё, что помню или вспоминаю.
Например, эта песня меня заставила вспомнить моё восемнадцатилетие :)
Я тогда работала всё лето на море администратором интернет-клуба. И ко мне на день рождения приехало несколько любимейших ребят, привезли маму, сыр, и вино. Мы до глубокой ночи сидели, болтали, играли на гитаре - всё это на пляже! А затем все вместе рухнули спать прямо там, на песке. Среди ночи начался дождь, и мы, по колено в грязи, ставили небольшую палатку, и плотненько в неё утрамбовывались. Это было настолько приятно, настолько по-настоящему, и настолько по-родному. Такое случается крайне редко.
Такое воспоминание.

Jul. 8th, 2016

раз в год и ружье стреляет

Я так редко стала что-либо писать (окромя всяких бюрократических текстов), что даже как-то стыдно вновь начинать, хотя потребность есть. Идешь по улице - и думаешь: во, вот это хорошо, что вспомнила. Нужно бы записать, пока не забыл. А добираешься до компьютера - и сразу такая куча дел наваливается, что никак нельзя себе позволить сначала пописАть для души, а затем уж приняться за дела.
Или просто случаются размышлизмы, которые тоже хорошо бы записывать, дабы затем от них отталкиваться.
Поэтому начну помаленьку.
Чтобы не так стыдно было писать побольше да почаще.

Dec. 31st, 2015

Гастроли, интернаты, Маша, буксир, и много-много любви

Как повелось в последние пару лет - взрослею, что ли, - есть потребность подводить итоги в конце года.
За это время случилось несколько грандиозных вещей, которые сравнивать невозможно. Поэтому - в хронологическом порядке.

1. Гастролечка в Норвегию. Это было быстро, холодно, и очень вкусно. Вкусная рыба, и очень вкусный салат со свежим виноградом посреди зимы за Полярным кругом - это фантастика. Нас унесло с дороги в кювет со снегом, мы откапывались, таможенники оказались самыми что ни на есть людьми (серьёзно! таких не каждый день встретишь!), у нас был аншлаг, и... мы не видели северное сияние. Придётся ещё раз ехать :-)
2. Гастроли со студийцами в Литву. На большом автобусе, на четыре дня, с декорациями, техникой - всё по-серьёзному. Правда, серьёзных мест не заняли, но опыт - тоже великое дело. Да и опять-же - развлеклись.
3. Я несколько раз за этот год попадала - благо, работать - в психо-неврологические интернаты. Так вот эти люди - они очень крутые. Они как дети, только физически больше. Очень добрые, очень "вовлеченные" в процесс, очень благодарный зритель. А персонал этих интернатов - за гранью фантастики. Столько терпения и любви не каждая мать своему ребёнку может дать.
4. Я побрилась налысо! Точнее, меня побрил супруг, а я побрила супруга. Вместе с его бакенбардами-косичками долгое время смотрелись весьма инопланетно. Всем рекомендую это хоть разочек попробовать! Но сама на второй раз, наверное, не решусь.
5. Лето я провела с девочкой Машей, которая заново влюбила меня в малышню. Девочка Маша улыбалась мне с утра до вечера, улыбалась на своё имя, на песенки из нашего спектакля "Крыша ехала домой" по Юнне Мориц, улыбалась, когда просыпалась, и когда ела. Девочке Маше ещё годика не было :-) И она - сотворила для меня чудо. Устроила мне радостные каникулы, и много раз меня поддержала - так как лето, в общем-то, выдалось нелёгкое.

6. Мне опять не хотелось уволиться! Я опять заново полюбила свою работу, с выпуском потрясающего спектакля "Баллада о маленьком буксире" по Бродскому, который в моём сердце обошёл даже "Ту самую сказку" по Андерсену (что представлялось совершенно невозможным еще год назад). Я расту над собой, и те задачи, которые год назад ещё могли вызвать у меня ступор - теперь решаются в считанные минуты. Поставить-подключить свет за 20 минут? Пожалуйста. Провести полностью самостоятельно ту же самую "Крышу" на свету, звуке, и видео в одно лицо? Да запросто. Убедить звуковика из дружественного театра, что мне именно два посыла и два возврата нужно, и обязательно на разных линиях, и всё это, да, ради пяти минут в спектакле? Тоже было. Я молодец. Театр - молодец.
7. Я люблю себя, свою семью, своих родственников и друзей. И очень люблю, когда их становится больше. :-)

Итоги подведены, салаты нарезаны, глаза не накрашены.
Пойду исправляться.

Спасибо всем, кто был, есть, и будет... есть!
И простите, кого случайно задевает моей грустью порой. Над этим мне ещё предстоит работать.

Увидимся!

Aug. 28th, 2015

Ну вот и умер еще один человек, любивший меня








...Ну вот и умер еще один человек, любивший меня. И вроде бы сердце в крови,
но выйдешь из дома за хлебом, а там — длинноногие дети,
и что им за дело до нашей счастливой любви?
И вдруг догадаешься ты, что жизнь вообще не про это.
Не про то, что кто-то умер, а кто-то нет,
не про то, что кто-то жив, а кто-то скудеет,
а про то, что всех заливает небесный свет,
никого особенно не жалеет...
(с) Дмитрий Воденников
28 августа 2010, ровно пять лет назад, я потеряла одного из моих самых близких и дорогих людей. Он не был мне ни мужем, ни братом, ни любовником - он был другом. Очень умным, и очень бородатым. Талантливым. Супер активным. Самым добрым из всех людей, мне знакомых. Я очень его любила, и он меня, видимо, тоже. Но, конечно, в дружеском смысле.

Однажды я позвонила в
каком-то юношеском пьяном бреду, в слезах, всё как положено, и сообщила, что поссорилась с кем-то - неважно. Находясь в другом конце страны, мой друг выслушал меня, сказал честно всё, что думает, и... почти через сутки был на железнодорожном вокзале в городе, в котором я тогда жила. Обнял. Пошли домой. По пути заходим в магазин - нужно же что-то было есть и пить. И тут он начинает складировать в корзину всяческую бытовую химию - моющее для посуды, порошок, зубную пасту... Говорит - я ж знаю, у тебя этого всего нет.

А еще, как-то, позвал он меня на концерт в город, в котором одновременно находились сразу трое моих любимых мужчин. Любимых в человеческом смысле. Не могла же я отказаться! Приехала, и была всячески окружена заботой - вплоть до такси от вокзала и до, едой в дорогущем заведении, в котором проходил концерт, и отдельным спальным местом.

А еще, как-то, он тряс меня за плечи и говорил "Ну Аня! Ну кто угодно! Любой из твоего миллиона мужиков! Но не этот!"

А еще, как-то, он отправил меня играть на пианино вместе с очень крутыми ребятами, в тот момент, когда я очень этого боялась и стеснялась.

А еще, как-то, в нашу последнюю встречу, он приехал ко мне, поставил на стол бутылку коньяка, бутылку колы, и положил рядом книжку. Сказал - пока не прочитаешь - не налью. Прочитала. И именно из-за этой книжки я переехала в Петербург.

Он очень любил свою женщину. Как мне кажется. Потому что я никогда не видела, чтобы хоть о ком-то он говорил с большей
нежностью. У него буквально загорались глаза. И после того, как он что-то о ней говорил - он всегда начинал смеяться. Своим особым смехом, подобного которому я никогда больше не встречала.

Мой друг пролежал в больнице, в коме, иногда из неё выходя, около двух недель. Диагноз - разрыв аневризмы сосудов головного мозга. Одна разорвалась, вторая была на грани, и её даже успешно прооперировали, и все даже уже ждали того, что скоро всё закончится, и он снова возьмется за перо, но...

Когда он умер, мне пришла смс от одной из наших общих подруг-знакомых. На похоронах эта же подруга-знакомая выдала мне пластинку валидола, с комментарием - на всякий случай. С того момента я плакала примерно полгода. Я видела снег - и
плакала, что он его не увидит. Видела хороший спектакль или слушала хорошие стихи - плакала, потому что он не увидит и не услышит. Мне действительно всегда было необходимо делиться с ним самым хорошим, что я знаю-вижу-чувствую.

Спустя пять лет я до сих пор не могу найти подходящих слов, чтобы сказать всё, что чувствую и думаю о нем. Мне кажется,
точнее всех опишет мои ощущения цитата Максима Бородина, из посмертного сборника стихов моего друга: "Мне не хватает его, как не хватает бродячей собаке доброго слова от дворника, вышедшего рано утром подметать двор". Если мне сказать - да, это всё очень мило - то, что ты описываешь, но всё же пока что это смахивает просто на какую-то ерунду, чем же он всё-таки так замечателен?" - я не найду, что сказать. Потому что это можно лишь чувствовать. Даже если вспоминать по крупицам всё, что с нами было - всё равно не описать словами всё, что я чувствую по отношению к нему.

За эти пять лет я сделала всё, что он просил меня не делать. С другой стороны, я всё же выкарабкалась и теперь - мной нынешней - я уверена! - он бы очень гордился, как одним из своих "детищ" (коих у него было предостаточно). Я уверена, что он был бы в восторге от моего супруга, и более того... Если заняться самокопанием, то я нашла такого же, с таким же бархатным голосом, невысокого, и супер-умного. Я даже думаю, что если бы они вдвоем - мой друг и мой муж встретились - я бы больше не смогла бы добиться внимания во время встречи ни от одного, ни от другого - они были бы слишком заняты обсуждением своих супер-умных тем, в которых я, зачастую, просто ничего не понимаю.

Я до сих пор скучаю по Владу. Мне до сих пор остро его не хватает. И я бы пол-жизни отдала за то, чтобы ещё хоть один раз, хоть совсем ненадолго - встретиться с моим Владом Клёном.

Дорогой светлячок -
пишет бабочка на обёртке -
ты совсем ни при чём
это я
вертихвостка
чертовка
дорогое моё
невозможное светлое чудо
мы не будем вдвоём
ничего у нас милый не будет
дорогая моя
пишет бабочке этот пропащий
я скажу не таясь
интересно мне что будет дальше
если будет
то пусть
если нет
я умом не померкну
ничего не боюсь
ни разлуки
ни мрака
ни смерти
Влад Клён

May. 11th, 2015

куда делись

В моей жизни всегда-всегда были люди, которыми я восхищалась. К счастью, и есть сейчас.
Но внезапно я поняла, что многие люди, которых я безумно любила, действительно талантливые товарищи - либо "потерялись", либо откровенно напакостили, либо вообще... того... туда.
И мне очень грустно от этого. Вика, Катька, Игорёк, Юрча, Маринки, Илюшка, Сашка, Витька! А еще Серёжа, Дима, Олежка, и даже Сэмча - по факту - потерялись. А еще ведь были Богдашка, Машка, и Танюшка. И Владик. Все такие радостные всегда были друг другу.

Где мы все теперь?
Грущу.



..а Френни и Зуи на моей кухне всё же погибли. Кто-то - от кошачьих лап, а кто-то от меня.

Previous 10